محققان روابط می‌گویند که خود تنازع پیش‌بینی‌کننده جدایی نیست — بلکه روشی است که همسران با آن برخورد میکنند. مراحل مبتنی بر شواهد شامل نرم‌تر کردن نحوه مطرح کردن مسئله، استفاده از عبارات "من" به جای لوم، شنیدن فعال، و پرداختن به یک مسئله در یک زمان است.
این نسخه ترجمهٔ ماشینی متن اصلی (English) است. خواندن متن اصلی
اختلاف‌نظرات بخش طبیعی هر رابطه نزدیک است، و محققانی که زوجها را مطالعه میکنند می‌گویند که وجود تنازع چیزی نیست که روابط پایدار را از روابط ناپایدار جدا میکند — بلکه روشی است که همسران در حین تنازع با یکدیگر ارتباط برقرار میکنند. موسسه Gottman، که بر اساس چهار دهه تحقیقات مشاهده‌ای توسط روان‌شناسان جان و جولی Gottman تاسیس شده است، گزارش میدهد که زوجهای خوشبخت به اندازه زوجهای بدبخت دعوا میکنند؛ آن‌ها فقط به روش متفاوتی دعوا میکنند.
مکالمه را به آرامی شروع کنید
بر اساس موسسه Gottman، نحوه مطرح کردن یک مسئله توسط همسر در سه دقیقه اول گفتگو ارتباط نزدیکی با حل شدن یا نشدن تنازع دارد. این رویکرد، که موسسه آن را "شروع نرم" می‌نامد، به معنای شروع با توضیح خاص و بدون سرزنش از وضعیت به جای اتهام یا شکایت سخت است.
مرکز مشاوره دانشگاهی دانشگاه Rochester یک مرحله اول مشابه را پیشنهاد میکند: با درک روشن از اینکه مسئله واقعی چیست و نتیجه‌ای که می‌خواهید به چه شکل است، به اختلاف نزدیک شوید، سپس نگرانی‌های خود را به چند موضوع اصلی کاهش دهید تا خود یا شخص دیگر را بار ندهید.
به جای لوم از عبارات "من" استفاده کنید
در تمام سه منبع بررسی‌شده، تکنیک پایدارتر عبارت "من" است. موسسه Gottman توصیه میکند که از رفتار خاصی شکایت کنید بدون اینکه شخصیت همسر را مورد حمله قرار دهید — قول "من واقعاً از این ناراحت هستم" به جای "تو همیشه کارها را خراب می‌کنی". راهنمای حل تنازع برای زوجها در دانشگاه ملی ساختار یکسانی را توصیف میکند: بیان آنچه احساس می‌کنید، توضیح وضعیت خاصی، و توضیح تأثیر آن بر شما، به جای استفاده از زبان متهم‌کننده "تو".
دانشگاه ملی به مطالعه 2018 توسط Rogers، Howieson و Neame در مورد مزایای "زبان من" در هنگام تنازع اشاره میکند، و به کتاب جان Gottman "The Science of Trust: Emotional Attunement for Couples" از سال 2011 به عنوان تحقیق حمایت‌کننده برای این رویکرد ارجاع میدهد.
به طور فعال گوش دهید و یک مسئله در یک زمان را حل کنید
مرکز مشاوره دانشگاه Rochester شنیدن فعال در تنازع را به عنوان بازگو کردن آنچه شخص دیگر گفته است به الفاظ خود تعریف میکند، که نشان میدهد شما دیدگاه او را درک می‌کنید قبل از پاسخ دادن. دانشگاه ملی اضافه میکند که حفظ تماس چشمی و زبان بدن محترمانه، و اعتراف زمانی که اشتباه می‌کنید، از شنیدن مؤثر حمایت میکند.
دانشگاه ملی همچنین توصیه میکند که به یک بحث در یک زمان پایبند بمانید، و اشاره میکند که مطرح کردن چندین شکایت در یک گفتگو برای زوجها دشوارتر است که به حل برسند. موسسه Gottman یک نکته مرتبط را بیان میکند: پرداختن به نگرانی‌ها هنگام پیدایش آن‌ها، به جای اجازه دادن به انباشت آن‌ها، از تشدید تنازعات جلوگیری میکند.
ادب را حفظ کنید و دیدگاه خود را معادل نگاه دارید
موسسه Gottman حفظ ادب را به عنوان یکی از شش مهارت اساسی مدیریت تنازع فهرست میکند، و به ظرافت‌های کوچک — مانند گفتن "لطفاً" یا "من قدردان آنم که شما..." — به عنوان روش‌هایی برای حفظ احترام و ارتباط عاطفی حتی در هنگام اختلاف نظر اشاره میکند. دانشگاه ملی این را به عنوان داشتن ذهن باز فریم میدهد: کنار گذاشتن خودخواهی، در نظر گرفتن دیدگاه‌های هر دو طرف، و فرض نیت خوب به جای پرش به تفسیرات منفی.
مرکز دانشگاه Rochester ایده یکسان را در سطح ذهنیت بیان میکند، توصیه میکند که زوجها ترجیح دهند "سازش" — تبادل متقابل — یا "همکاری" — کار خلاق‌انه برای رسیدن به حلی که هر دو نفر را منفعت دهد — نسبت به سبک‌هایی که شامل عقب‌نشینی یا پیروزی‌های یک‌جانبه است. همچنین پیشنهاد میدهد خلاصه کردن آنچه بحث شد و توافق بر مراحل بعدی قبل از خاتمه دادن به گفتگو.
مراحل خلاصه‌شده
مسئله خاصی و نتیجه‌ای که می‌خواهید را قبل از مطرح کردن آن روشن کنید.
گفتگو را به آرامی شروع کنید، رفتار را توصیف کنید نه حمله به شخصیت.
به جای اتهامات "تو" از عبارات "من احساس میکنم... هنگام... زیرا..." استفاده کنید.
یک مسئله را در یک زمان حل کنید نه انباشت شکایات.
به طور فعال گوش دهید — آنچه را که همسر گفت با الفاظ خود بازگو کنید.
ادب را حفظ کنید، نیت خوب را فرض کنید، و برای سازش یا همکاری تلاش کنید.
آنچه را که موافقت شد خلاصه کنید و بعداً دوباره بررسی کنید.
چرا مشکلات ارتباطی اینقدر مهم‌اند
راهنمای دانشگاه ملی به ارقامی اشاره میکند که بیشتر از 60 درصد از زوجهای جوان ازدواج‌نکرده در عرض یک سال جدا می‌شوند و تقریباً 40 درصد از ازدواج‌های اول با طلاق پایان می‌یابند، مهارت‌های حل تنازع را به عنوان مرتبط مستقیم با طول عمر رابطه قرار میدهد. منابع بررسی‌شده موافقند که هدف حذف اختلاف نیست — که آن‌ها آن را بخش طبیعی و حتی تقویت‌کننده رابطه از شراکت‌های نزدیک توصیف میکنند — بلکه مدیریت آن به روشی سازنده است.
پرسش‌ها
آیا برای یک زوج دعوا کردن بارها و مکرر بد است؟
خیر — بر اساس تحقیقات موسسه Gottman، زوجهای خوشبخت و بدبخت میزان تنازع مشابهی را گزارش میکنند. آنچه متفاوت است سبک ارتباطی استفادهشده در هنگام اختلاف است، نه چند بار تنازع اتفاق میافتد.
عبارت "من" چیست و چگونه از آن استفاده کنم؟
عبارت "من" احساس خود، وضعیت خاصی که آن را برانگیخت، و تأثیر آن بر شما را توصیف میکند — برای مثال، "وقتی نقشهها بدون اطلاع تغییر میکنند احساس میکنم که نشنیده گذاشته میشوم" — به جای زبان لومکننده مانند "تو هرگز به من چیزی نمیگویی"، طبق راهنمای دانشگاه ملی و موسسه Gottman.
"شنیدن فعال" در تنازع چه معنی دارد؟
مرکز مشاوره دانشگاه Rochester آن را به عنوان بازگو کردن آنچه همسر گفته است به الفاظ خود تعریف میکند قبل از پاسخ دادن، که نشان میدهد شما دیدگاه او را درک کردهاید نه اینکه فقط منتظر نوبت خود برای صحبت باشید.
آیا زوجها باید سعی کنند هر اختلافی را کاملاً حل کنند؟
منابع هدف واقعبینانه را به عنوان مدیریت تنازع به روشی سازنده توصیف میکنند — از طریق سازش یا همکاری — به جای حذف کامل اختلاف، زیرا برخی از تفاوتها بخشهای مستمر هر رابطه هستند.
چرا نحوه شروع گفتگوی سخت اهمیت دارد؟
تحقیقات موسسه Gottman نشان داد که نحوه مطرح کردن یک مسئله در چند دقیقه اول ارتباط نزدیکی با حل شدن یا نشدن تنازع دارد، که شروع آرام، خاص و بدون سرزنش را موثرتر از شروع سخت میسازد.
افرادی که به سن 110 سال یا بیشتر می‌رسند، که به عنوان سالمندان فائق‌العمر شناخته می‌شوند، تمایل دارند که لاغر باشند، رژیم غذایی کم کالری و پر از گیاهان را دنبال کنند و فشار خون و کلسترول LDL را تحت کنترل نگه دارند، طبق گفته‌ی کاردیولوژیست اسپانیایی مانوئل دلا پنا. مطالعه‌ی دراز‌مدت جداگانه‌ای از دانشگاه بوستون نشان میدهد که یک مدل ژنتیکی با افزایش سن فرد، به طور فزاینده‌ای تنبؤی برای طول عمر می‌شود، و برای کسانی که از سن 105 زندگی میکنند، به دقتی حدود 85 درصد می‌رسد.
اکثر لهها و چندین جمعیت دیگر اتحادیه اروپا می خواهند تغییر ساعت را دو بار در سال متوقف کنند و از وقت تابستانی دائمی حمایت کنند، اما دانشمندان می گویند که وقت معیار دائمی و نه وقت تابستانی منفعت بهداشتی بیشتری دارد. اتحادیه اروپا از سال 2019 نتوانسته است بر یکی از این دو گزینه توافق کند، بنابراین تغییر دو بار در سال در سال 2026 ادامه خواهد داشت.
رویکرد هلن میرن برای پوشش مهمانی‌ها یک لایه ساختار‌یافته، یک پارچه یا رنگ جسورانه، و یک لوازم جانبی برجسته را ترکیب میکند، بر اساس تجزیه‌وتحلیل سبک‌پوشی او. در سن 81 سال، او به جای پیروی از کدهای لباس مرتبط با سن، راحتی و تأثیر بصری را ترجیح میدهد، بر اساس نظرات عمومی خود.
"نظرة نسل Z" یک سکوت خالی و بدون تعبیر است که برخی از افراد نسل Z به جای پاسخ کلامی ارائه می‌دهند، اغلب در شرایط خدمات مشتری یا گفت‌وگوی کوچک. روانشناسانی که از سوی شبکه‌های سی‌ان‌ان و ان‌بی‌سی نیوز مورد استناد قرار گرفته‌اند آن را ترکیبی از اضطراب اجتماعی، فرسودگی و رد کردن شادابی اجباری توصیف میکنند، در حالی که نسل‌های بزرگ‌تر معمولاً آن را بی‌ادبانه می‌خوانند. کارشناسان ارتباطات پیشنهاد میکنند به جای فرض دشمنی، سؤال روشنگر را مطرح کنید.
